Tranches de vie

Lundi 9 novembre 2009
En 1989, j'avais été très émue d'assister par télévision interposée à la chute du mur de Berlin. On m'en avait souvent parlé petite, je trouvais épouvantable d'avoir construit cette aberration, et j'étais heureuse pour les allemands, pour l'Europe, et pour l'homme tout court. Pour moi, c'était une victoire au nom de la liberté, et le fait que tout se soit fait un peu dans la précipitation, sans autorisation gouvernementale et avec le seul accord des soldats qui, dépassés par les événements, avaient pris la décision de ne pas s'interposer conférait à tout cela un côté romanesque, c'était une victoire populaire!!

Cependant, toute cette histoire, je l'avais vue dans les livres, les reportages, documentaires et autres allusions chez différents artistes. Personnellement, l'Allemagne était très éloignée de mon petit monde et je ne pouvais qu'imaginer ce que ça pouvait faire, ce que les gens pouvaient ressentir...

Aujourd'hui, j'ai une belle-mère née à Berlin en 1941. Trop petite pour se souvenir de la seconde guerre, elle se rappelle parfaitement de l'érection du mur puisqu'elle allait avoir 20 ans lorsqu'un matin il s'est dressé entre elle et les autres, dont une de ses cousines qu'elle n'a plus revu.

Ce soir, Alex se rappelle des pleurs de sa mère le 9 novembre 1989... Et moi, c'est vrai que je regarde les commémorations avec d'autres yeux qu'à l'époque... parce que ce soir, je suis plus riche des témoignages de ceux qui font maintenant partie de ma vie.
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Vendredi 6 novembre 2009
Terminé, rangé...

C'est fini... je peux maintenant quitter ce monde si mon heure est venue...

J'ai fermé Millenium pour la dernière fois...
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Mardi 3 novembre 2009
Je pense souvent à toi... et plus le temps passe et plus les enfants grandissent et vieillissent et mûrissent, plus je pense à toi et à la façon dont tu prenais Claude-Anne et Olivier et à ce que ça me faisait, à moi, de te voir et de me dire que c'était comme ça, avec ce regard-là, avec cette douceur-là, que tu me prenais quand j'étais aussi petite que mes propres enfants.

En voyant grandir loin de toi mes petits derniers, je pense à ce qu'ils manquent et à ce que toi tu ne peux voir d'eux et à ce que tu penserais et à ce que tu dirais... et parfois je te trouverais chiante, et je te le ferais peut-être savoir, mais au fond de moi ce serait un réconfort, une sécurité de voir ma mère caresser et aimer ma progéniture à moi.

La distance comme les limites budgétaires ont fait en sorte que nous ne pouvons nous voir de façon régulière et quand je pense que je ne t'ai pas serrée dans mes bras depuis plus de deux ans, ça me déchire à l'intérieur... parce que je sais que t'es là, pas si loin, si facile à joindre par téléphone mais si lointaine quand il s'agit d'un contact réel, d'une joue à embrasser, d'une peau à effleurer...

Oui, j'ai gagné et j'ai perdu... et si le gain est énorme la perte l'est tout autant et ma tristesse est aussi profonde que ma joie.

Tu m'as dit que tu reviendrais une fois... encore une dernière... J'y pense souvent... j'ai hâte de te voir autant que je crains l'après-coup, le moment de se faire nos adieux sans savoir si on se reverra.

J'ai eu besoin de toi petite, puis je me suis détachée pour vivre ma vie... parfois à coups de pieds, parfois en te hurlant des choses que je ne pensais qu'à moitié... puis j'ai eu besoin que tu m'épaules lorsque je suis devenue mère, et maintenant... peut-être parce que je sens que mon rôle d'aujourd'hui évolue et que ce sera bientôt moi qui serai grand-mère... peut-être que je voudrais que tu me passes le flambeau dans les règles...

Tout à l'heure, Alex a préparé du fromage blanc sucré aux petits, le même que sa mère lui faisait quand il était enfant... et lorsque Nana et Mimi ont dit que leur mamie leur en préparait souvent, il a été ému... parce que l'histoire se répète, parce que ses enfants auront ce souvenir en commun avec lui, pour bien des raisons finalement...

... et moi ça m'a fait mal, tout ça... parce que mes enfants n'ont pas la chance de développer cette relation avec ma mère à moi et que je me rends compte que je suis responsable de porter vers eux toute une histoire et des racines qu'ils ne pourront goûter autrement...

Il faut que je raconte, il faut que je leur montre, que je leur dise... et que passent à travers moi les messages que tu leur gardes au fond de toi...
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Dimanche 25 octobre 2009
En ce moment, nous avons quelques difficultés financières dues à de petites négligences de la partie virile de la famille quant à la facturation de certains travaux.

Et qu'y a-t-il de positif à avoir le portefeuille vide et les poches pleines... de poussière???

Nous pouvons, lorsque nous sommes aussi intelligents et débrouillards que nous, en profiter pour fouiller dans nos armoires à bouffe afin de dénicher les quelques ingrédients pourrissant en attendant que leur date de péremption soit dépassée... Cette période de disette leur évitera-t-elle de finir à la poubelle?

Que pouvons-nous faire avec cette boîte de haricots secs ouverte depuis 4 mois? Des fèves au lard, pardi!!!! Et ces vieilles carottes toutes noircies mais que si on gratte un peu on voit qu'elles sont orange??? Quoi de mieux qu'un superbe gâteau aux carottes fleurant bon la cannelle dans lequel nous aurons soin d'intégrer les bonnes noix de Grenoble que notre charmant voisin nous a offertes???

Quoi??? Nous sommes au régime????

Alors il est temps de profiter de la situation pour offrir aux autres de bons petits plats tout en faisant des mines de martyre afin de forcer leur admiration envers notre esprit de sacrifice!!!!

- Mais Danielle, tu n'en manges pas????
- Non... tu sais... mon régime...
- Un petit morceau??? Il est tellement bon!!!!!
- Ah merci, mon amour... mais je me sacrifie sur l'autel du bourrelet fondant... Non... arrête, ne me tente pas... je ne saurais plus résister...

C'est également le moment ou jamais de s'adonner au recyclage!!! Ces crottes de lapin ne pourraient-elles remplacer des raisins secs ou des pépites de chocolat dans de délicieux biscuits?

Pourquoi ne pas lécher tous ces claviers d'ordinateur amassant depuis des mois miettes de gâteaux et autres cochonneries avant de les secouer au-dessus de notre bouche grande ouverte et ainsi constituer un délicieux dessert?

Et les lapins... que dire des lapins...

Il est peut-être temps de leur dire adieu... et ainsi arriver à se concocter un civet goûteux accompagné de pommes de terre puisque ça... on n'en manque pas!!!

Il est surtout temps, nous direz-vous, de donner des coups de pied aux jolies fesses de notre mari afin qu'il se prenne en main et s'adonne enfin à la facturation???

Eh bien c'est fait!! Il travaille fort, un coussin sous son postérieur maintenant douloureux... et nous attendons que des clients charitables décident de nous payer...

En attendant... nous aspirons goulûment les armoires, les grains de sucre, le fond du tiroir à légumes...

... et les enfants?

Pour une fois qu'ils ont le droit de manger leurs crottes de nez!!! Ils sont bien contents!!!!
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Samedi 24 octobre 2009
26 septembre à Paris, au Jardin des Plantes...

...afin de faire la photo de la rentrée des blogueuses qui voulaient bien participer à cet événement.

Je me suis bien amusée, j'ai rencontré des blogueurs... mais la photo qui devait être prise à 11:30 ne l'a été finalement que vers 13:45, faisant en sorte qu'après le repas du midi il était déjà temps de se préparer à rentrer... Nous n'avons donc rien visité alors que nous comptions faire une petite balade d'une heure au moins!!! Dommage...

C'est la raison pour laquelle je n'avais pas trop envie de raconter cette journée avant d'avoir la photo!!!


Merci donc à Sindy pour la photo et à Sandra pour l'idée!!! Comme dans toutes les premières, il faut oser et parfois on a la chance d'avoir un grand nombre de participants... et deux squatteurs dont un avec son bébé!!!!
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Dimanche 18 octobre 2009
Jérémie, sur les genoux d'Alex, profite du moment pour se laisser aller contre son papa qui l'a encerclé de ses deux bras et le presse contre sa poitrine...

De loin, attendrie, je les écoute s'aimer... à leur manière... discutable...

Alex: Aah, Jérémie, mon Mimi à moi... Tu te rappelles quand on te jetait contre le mur?
Jérémie: Ah... non... je me rappelle pas...
Alex: C'était bien... et quand on te marchait dessus tu te rappelles?
Jérémie: Non, je me rappelle pas non plus... c'est pas vrai, hein, papa?
Alex: Et quand on te mettait couché contre la porte, l'hiver, pour bloquer l'air froid?
Jérémie: Non...

Et on appelle ça un père!!!!!
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Vendredi 16 octobre 2009
Les arbres se dénudent, les trottoirs se couvrent de feuilles séchées, l'air devient de plus en plus froid et la pluie glaciale...

Les supermarchés, à l'encontre de la nature, prennent peu à peu des couleurs annonçant déjà, trois mois à l'avance, le temps des fêtes...

Et comme à chaque année, pour moi, c'est le pire moment... Les rassemblements familiaux se préparent, on fêtera avec les oncles et les tantes que l'on n'a pas vus depuis le dernier Noël et ça a peut-être son côté kitsch, et on se sent peut-être obligé d'y aller... mais moi qui ne peux plus être de la partie, moi qui ne participerai plus jamais à un repas des fêtes avec les goûts, les odeurs et les gens de mes souvenirs d'une autre époque... ça crée un grand vide à l'intérieur.

Pour tenter de compenser un peu tout ça, je cuisinerai encore des tourtières et des petits fours de chez nous, je reprendrai une partie des kilos que je suis en train de perdre, et ensuite la vie continuera...

Les odeurs se dégageant de mes petits plats m'enchanteront, et je fermerai les yeux afin de me concentrer sur ce qu'elles me rappellent... Mes paupières fermées feront office d'écrans sur lesquels je verrai se projeter une autre vie qui n'est plus la mienne.

Et à quoi ça sert de se faire du mal avec des saveurs qui n'ont rien d'autre que du goût, avec des odeurs qui ne viendront pas donner à une soirée une dimension familiale différente? A quoi ça sert de penser que ma mère aurait adoré rire avec Nana et cajoler Mimi, que mon père aurait aimé discuter avec Olivier? Ca me donne quoi de me bercer dans mes souvenirs?

Je ne sais pas... vraiment...

Cette année, je pense que ce sera particulièrement difficile... parce qu'il y a moins de contacts, moins de voyages ou de surprises... Ou alors c'est un cap... les 7 ans, comme pour un couple...

Toujours est-il que je monte facilement sur mes grands chevaux, je suis de mauvaise humeur, sur la défensive... et surtout triste...

Mais pourquoi... ça... c'est la question difficile...
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